28/11/2004
.(..vediamo se riesco a ricordare il post inghiottito dall'inefficienza di splinder..)
Dicono che i fantasmi non esistono, probabilmente è così, ma gli spiriti? Nemmeno, forse.
Sarà dunque la tua anima? Oramai tanto inquieta da vagare senza pace?
Le parole al vento di un amico ubriaco, che invece arrivano dentro al tuo stomaco come un cazzotto e dentro al tuo cuore come calore, sottolineano colpa.
"Se ti chiamavi Zaire, eri 'no STATO!", non un paese. Quel film.
Ricordo ancora tutto di quel pomeriggio in cui l'abbiamo visto tutti insieme, cercavo di distinguermi da voi già allora. Ragazzini o poco più.
100mila sul tuo conto. La posta fissa tra di noi.
Prevedibile che la sceneggiatura la conoscessi meglio tu di me, del resto ti sei sempre nutrito di idee altrui e frasi fatte. Avrei dovuto ricordare come recitavi il primo paragrafo de "I promessi sposi" con l'aria di chi aveva capito dove colpire.
E' bene che abbia vinto tu per una volta, in un rapporto di giusto molto iniquo quale è stato il nostro.
(il post chiaramente non sono riuscita a ricordarlo le sensazioni erano le stesse e sono state tradotte così.)
oggi pome avevo scritto un post ke mi piaceva da morire..ispiratissimaaa, e nn s'è editato!!
e poi...il mio counter dove è finito...cari amministratori di splinderrrrrrrr?
25/11/2004
.La "panoramica", ovvero il posto da cui meglio godere della vista del posto, si trova un pò ovunque.
Quella della mia città è ai piedi di un hotel raffinato che fu castello. Dalla piazzetta del centro storico, qualche salitella cementata.. di seconda fino allo sterrato, poi la prima, stando attenti ai fossi che spesso la pioggia riemnpie di fango. Nientaltro che una stradina, un tempo d'accesso ai pascoli della montagna, cui fa compagnia un alto e triste traliccio, a volte rumoroso. Di notte è particolarmente amabile. Sotto di te: il mare e le piccole luci del centro; difronte a te uno dei golfi più belli del Tirreno; dietro di te i monti. Seguendo il tratto di costa che al buio luccica come fili dell'albero di Natale, l'occhio va dal Lazio alla Campania accompagnato dal movimento delle onde che si infrangono sugli scogli. Incantevole.
Bnchè viva qui da nemmeno 10 anni, questo è il mio luogo natio ed è come se non fossi mai stata altrove. Amo e odio questo posto, di certo la più banale delle dicotomie affettive. Qualora me ne andassi, il quadro che ho appena cercato di descrivere senza successo, sarà per sempre con me.
Questa premessa perchè stanotte io ed il mio miglior/peggior amico storico Kap siamo rimasti lì per ore a parlare di me, anche di lui, ma soprattutto delle relazioni. Fissando una delle luci del mare, o forse un' icrespatura di un'onda, mi sono resa conto di non ricordare alcuni nomi di ragazzi con cui sono uscita, e sprattutto ho realizzato che da esattamente 4 anni non ho una rapporto stabile con qualcuno, single da 1365 giorni più o meno. Anche Kap, non ha la ragazza facile, ma ha sempre il flirt nella manica come me, sarà per questo che nonostante tutto siamo ancora amici.
Si riflette sempre su stronzate alle 4 di mattina fumandosi una canna davanti all'immenso del buio e del mare, ma quanto è significativo per me farlo "a panorama".. Ogni tanto quando sono lassù, mi estraneo, lascio parlare l'altro/a, mi fisso su un punto qualsiasi e tutte le scene che ho vissuto lì mi ritornano in mente, quasi mi commuovo, lo stomaco si stringe e mi sento dentro una carica strana. Sono quasi felice. Cosa abbia da essere felice non lo so.
E' il posto che fa la differenza! E' troppo importante per me e per quello che sono stata, come fosse lo scrigno dei segreti della mia anima, come se lì, guardando il mare.. una vocina mi dicesse - non ti preoccupare, andrà tutto bene! - ovvero, esattamente quello che vorrei sentirmi dire da una persona in grado di amarmi.
23/11/2004
.Ho qlc dentro ke riskia di farmi impazzire, non ne posso nemmeno parlare, o almeno nn ancora, nn ne sarei in grado. Ci sono percorsi nella vita ke risultano ostici e tortuosi ma dai quali non puoi scappare. Ho paura di qllo ke tutto qst può lasciarmi dentro. Nn voglio lasciarmi graffiare ma so ke la ferita è aperta e, anke qnd kiusa, continuerà a lanciare i suoi segnali.
Io pensavo di essere riuscita a posizionare l'ago della bilancia nel modo giusto, dopo 20 anni di tentativi, mentre da 3 settimane a qst parte tutto è di nuovo sconvolto, vorrei avere una gomma da cancellare e ke tutto ciò nn fosse altro ke matita. Ma non è così, il mio peso lo porterò dentro x sempre e forse lo reggerò da sola. Nn posso più appoggiarmi alla spalla di sempre, verrebbe travolta dai rimorsi, rimorsi ke ha sempre creduto di nn dover avere, ed è così.
Buco. Lungo. 20anni.
Sono adulta, ma nn so come affrontare il mio dilemma, se di giorno mi dà pace, la notte mi tormenta, la mia paura non è x il presente, ma guarda avanti, vede quei legami ke anke se x la legge nn esistono,esistono eccome e ke sembrano stringersi a spirale sul mio collo x strozzarmi.
Quanti pensieri ora vorrei nn aver fatto, qnt parole vorrei non aver detto, e fortse oltre ke paura, disgusto.. sento anke COLPA.
Ma cosa avrei dovuto fare?
Probabilmente era l'evoluzione naturale dei fatti, vedevo nebbia già da tempo, ma ora è l'inferno dell'anima, unamakkia ke nn si toglierà mai + e di cui penso nn avrò mai il coraggio di parlare; nn so se un tale groviglio emozionale può restare fuori. Mi domando se mai ci sarà qlcuno con cui condividere..con cui votarmi.
Affronterò mai la cosa con un uomo?
Ieri notte, ovvero stamane all'alba, ho pensato anke di provare un analista, ma nn credo sia la mossa giusta. Dimenticare mi pare l'ultimasoluzione, ma anke la meno realizzabile.
Il "sangue" nn si cancella
22/11/2004
.eheheheheh mi diletto a leggere le critiche a "The Da VInci Code" sul sito dell OpusDei .. eheheheh 
18/11/2004
.ecco un altro bel giorno in cui non ho voglia di fare un tubo. mi hanno già telefonato in 2, una mi dà la punta al colosseo, uno a termini, ma io nn sono così sicura del fatto ke prenderò il treno x arrivare fino a roma, concerto o non concerto.
14/11/2004
.ma non è ke qlke anima pia mi fa comprare i biglietti x i music awardske sono a roma giovedì???
come ci voglio andare.
11/11/2004
.caffè sul fuoco, mani gelide, rimmel vekkio ke makkia la faccia, fuori è tutto bagnato, l'aia è grigia, sto sbadigliando, ho appena aperto gli okki: ho sognato di nuovo G.. E' la seconda volta ke mi capita in nemmeno un mese. Ho proprio bisogno d'affettto. Lui come sempre kiamava me, io restavo fredda solo x qlke momento, poi le parole ke mi diceva mi spingevano tra le sue braccia, mi sembravano le parole d'amore di un tempo ed avevano lo stesso effetto sul mio povero cuoricino... un bacio, un altro e poi la sua pelle a contatto con la mia.. ricordo solo qst caldo abbraccio, ke riempie.
perkè io ho amato solo una volta ed ho amato G. (come ho scritto fino alla nausea inb qst blog). ora xò sento proprio la necessità di essere "voluta bene" come dicono a napoli.. ma nn in modo superficiale, come mi capita sempre, vorrei vivere un sentimento profondo e coinvolgente x il quale valga la pena spendere energie.
dovessi contare i ragazzi ke ho baciato, con cui ho avuto flirt o con i quali c'è stato un minimo di legame, nn mi basterebbero 4 mani.. volendo estrarre dal gruppo quelli ke contano nn occorrerebbero + di 3 dita.. mille giorni di te e di me, qst è sempre stata una delle canzoni mie e di G.; sarebbe stato + corretto dire mille giorni di amore e odio di guerra e pace..ma di me e di te riasssume bene nel nostro caso, la playlist nn la tiene mai fuori qnd ho qst malinconia.
mi piace rievocare qnt provato con le note delle musike ke associo a determinati momenti. la musica nn ha avuto mai altra funzione nella mia vita al di là di qlla evocativa, ci sono pezzi ke ora nn mi piacciono +, e ke magari nn mi sono mai piaciuti, ma ke inumidiscono i miei okki o disegnano un sorriso sul mio volto.
mi emoziono facilmente, anke x i film.. mi immedesimo con poco, in qualunque trama.. forse perckè fondamentalmente la mia realtà è così tiste e moscia ke mi rifugio nei sentimenti altrui in fuga dall'asetticità del mio animo.
sto male in qst periodo, dormo fino a pranzo, guardo la tivvù tutto il pomeriggio mangio in continuazione, mi fumo tantissime canne ma poke siga, se rido è xkè sto sconvolta.. nn mi sto impegnando all'uni e nn penso al mio futuro soprattutto xkè nn saprei proprio da dove cominciare. è come se lasciassi passare i giorni in attesa di quello migliore.. di quello decisivo.
sono passate 2 ore da qnd ho cominciato a scrivere, come sempre la maggior parte delle idee è rimasta in testa.
10/11/2004
.il linguaggio da sms di cui io sono una grandissima utilizzatrice, comunica comunque un gran senso di approssimazione e frettolosità, dicono.
è vero, infatti devo ammettere ke qnd scrivo un post o un sms mlt intimo e/o riflessivo mi viene spontaneo tornare ad essere fedele alla grammatica italiana.
pensierino infreddolito, sciatto e annoiato della sera.
09/11/2004
.ho visto la mala educaciòn ieri sera, mlt delusa.
05/11/2004
.mi sono appena svegliata, ho fuso la makkina ed ho il fianco destro, dal gomito al ginokkio, lividi.. anzi "EMATOMATI" ....tutto x colpa dell'alcool!!! Tranne la makkina, il cui danno è stato provocato dalla fusione della testata, è tutta colpa dell'alcool. una srata mlt strana, a testaccio siamo arrivati ke già era tutto kiuso... !-( x frtuna stasera me ne sto qui nella beata provincia, vado al mio bel localino hip hop e così sia. Cmq, la caduta nel bagno del bramante con MisterM nn si batte... ahahahah nell'ubriacataggine mi sn appoggiata a ki era + ubriako di me.. ke volo e ke botta, ho anke 2dita viola!
02/11/2004
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