31/12/2003
.Finalmente riesco a connettermi, il mio piccì ha un virus.. ne sono sicura, xkè ora ke ho collegato il modem al portatile di mia mamma splinder funziona benissimo!! Potevo pensarci anke un pò prima in effetti,ma insomma...meglio tardi ke mai!!!
Cmq, secondo giorno senza R., direi ke le cose vanno bene, mi messaggia in continuazione con dolci parole, la sua tipa mi manda disegnini in java x il mio cellulare... e il triangolo sembra funzionare!! Vabbè, cazzate a parte, il giorno prima della partenza di R. tra noi c'è stata una sorta di kiarimento, nel senso ke lui mi ha finalmente spiegato il suo rapporto con lei, ke a qnt dice lui nn è più propriamente la sua tipa.. ma solo una persona con cui ha un fortissimo legame e ke nn si sente di lasciare sola! Diversa, xò, è sembrato a me il modo ke lei ha di intendere la loro storia. Dal canto mio, ancora nn so quai saranno le mie prossime mosse nel senso ke sto prendendo qst xiodo di lontananza x cercare di kiarirmi le idee.. x capire se vogliocontinuare a giocarmela o se mi ritiro definitivamente dalla competizione. X compiere qst scelta devo cmq essere serena e sicura, infatti ho rinunciato anke al capodanno con gli altri miei amici a Pg, mi ritiro nella mia casetta in montagna... la compagnia delle persone ke vedo solo poke voltel'anno potrà forse riuscirà a distrarmi davvero!!!!
Mi sono appena svegliata, mi riprendo un attimo e parto, nn so qnt mi fermerò, ma di sicuro staserami divertirò come una matta.. farò mlt foto.. e già ne ho migliaia fatte con la mia nuova fotocamera!!!
Auguro a tutti i miei blogfriends un felice 2004!!!
@
28/12/2003
...Ci siamo.. il 29 è domani. R. sparisce x 2 settimane.. grazie al cielo!! Siamo arrivati alla gestione del triangolo, ma nn saprei se potrebbe andare avanti oltre!!!! Lo accompagnerò xsino a Fiumicino...
Cmq, m'hanno regalato la fujifilm ke danno alla ESSo coi punti, opinioni e/o consigli in merito????
27/12/2003
.Finalmente il blog è tornato in sè! Curioso è ke mi sia venuto meno proprio nel momento del maggiore bisogno, allorquando uno sfogo.. almeno in bit nn sarebbe stato nulla di rubato a nessuno. La sorte, il destino, il caso o come meglio si preferisce kiamarlo, hanno voluto ke ora io senta già molto meno quell'impellente necessità di vuotare il sacco. E' indubbiamente un anacronismo, sia esso introspettivo o tecnologico.
Ho provato la salvia. Un'unica, potente allucinazione. Un flash, nulla di più.. sarebbe bello poter saxe cosa si nasconde dietro al flsh, ma di certo nn ho le competenze adatte x farlo.
Ieri sembrava tutto finito, oggi c'è forse un nuovo inizio. Tendiamo a complicare le nostre esistenze.
E potrei andare avanti x ore ad elencare e commentare ciò ke vorrei e ciò ke nn vorrei..ma mi limito qui.
25/12/2003
.merry
xmas
23/12/2003
...E d'improvviso leggo un post e vorrei conoscere il blogger ke c'è dietro..ke succede? Mi sembra ke nella vita reale nn esistano xsone come me qnd poi scopro ke virtualmente ce ne sono a bizzeffe...
..Sono triste oggi..
e credo sia anke la prima volta ke scrivo una cosa simile in qst blog.
22/12/2003
.Mi ha svegliato sussurandomi paroline nell'orekkio, sfiorandomi il viso con le labbra e mentre mi rigiravo stonata tra le sue braccia realizzavo pian piano ke è finito il gioco.
Game over.
Qst l'epilogo.
Ha aperto gli okki stretto a me e li rikiuderà molto probabilmente stretto a lei.. ke è ritornata a prendersi quello ke in fin dei conti è il suo posto!
Xkè lui è innamorato di lei, qst le sue parole.. è confuso, ingrovigliato, come lui stesso si è definito, ma innamorato di lei. A me vuole .."davvero troppo bene", ma è innamorato di lei.
Il bello.. o il brutto.. o forse addirittura il paradossale.. è ke io nn ce l'ho con lui, e nemmeno gli credo.
Qst week-end è stato davvero significativo, x me il 2003 finiva oggi, e R. è già a Tenerife.. sempre nella mia testolina confusa.. xò!!!
Ho convinto 3 persone a muovere dal San Paolo di Napoli alla volta dell'Olimpico di Roma.. x poi perdermi il trionfo della Lazio, ho camminato x Napoli x un'intera notte con 22 xsone, 12 delle quali mai viste prima.. ho passato 2 notti dolcissime ed ho riso x 48 ore di fila.. nemmeno R. ed il risveglio amaro dal sogno sono riusciti a togliermi l'entusiasmo e la gioia accumulati!
E come un flashback.. mi sembra sia passata una settimana o addirittura un mese.. complici probabilmente le poke ore di sonno ke sono riuscita a totalizzare in qst mia maratona d'emozioni.
Mi è sembrato x un attimo di avere 16 anni.. più volte mi è successo di pensarci in qst 2 giorni.. qnd le sensazioni sono vivide, intense e il tempo ti manca sempre.. ma ora sono di nuovo grande.. in pieno possesso delle mie facoltà razionali. Forse pentita, forse ferita, probabilmente qst mi sarà più kiaro solo domani, ora sono semplicemente distrutta dalla stankezza.
Vado a vedere Master&Commanders con gli altri, nn ke impazzisca dalla voglia di farlo, ma so ke seguire una storia x 2 intere ore mi aiuterà distogliermi dai miei pensieri, poi dal trailer ho visto ke è ambientato quasi completamente in mare.. adoro qst genere di film.. adoro il mare e vederlo qst sera in tempi e luoghi differenti da qst mi sembra la soluzione migliore.. sperando ke nn spuntino R. e Signora!! 
19/12/2003
.Riskio...papi guarda la tv di là ed io vorrei fumarmi uno spinello qui in salotto a meno di 5 metri dalla sua postazione...x fortuna si fuma il sigaro, l'odore si confonde!! Ecco l'ho acceso.. il xicolo è il mio mestiere!!!
Ma veniamo a noi.
Venerdì, uno dei miei giorni preferiti... ho appena finito di degustare un ottimo bucatino alle kele di grankio made by papà, in un momento di perticolare ispirazione culinaria, nn c'è mai ma qnd c'è si fa apprezzare, devo ammettere.
Ma, meglio ancora del primo piatto di stasera, "l'oretta di passionalità" con R. da cui sono reduce.. io credo proprio ke l'infatuazione ke ho x sto tipo stia raggiungendo livelli degni dello stato d'allarme!!!! Sono totally taken.
Resta da vedere se c'è ancora qlkuno a qst mondo ke lascia la cosa vekkia x la nuova.. qualkuno a cui piace riskiare... cambiare. Devo ammettere ke ormai, nemmeno + il fantasma della sua tipa è capace di mettermi paurA.. è come se improvvisamente si fosse ridotto ad uno spaurakkio ke più ke timore fa tenerezza, nn voglio usare il termine PENA ma è qlc ke ci va mlt vicino. La vedo innocua, sento ke ciò ke c'era tra loro è finito, lontano, nulla a ke vedere con i postumi ke ci siamo trascinati dietro io e G. x anni, tra loro è finita e basta, può essere anke ke mi sbagli, ma finora i fatti nn mi hanno smentito.
Nn credo sia solo attrazione fisica, soprattutto xkè ben prima del fisico tra me e lui è nato il feeling di xsonalità, quella complicità strana e inspiegabile ke c'è solo nelle coppie, nn importa come si può definire ciò ke c'è, io me lo custodisco ben bene finkè è nelle mie mani, solo se comincerà a sfuggirmi, mi porrò il problema...forse.
Basta..basta!! Sennò poi scrivo quel tipo di post ke evito di leggere su Splinder!!!!!!!!
Madonna ke botta ke m'ha dato il Novello con cui ho accompagnato la pasta.. beh ke anke il marokkino reclama la sua parte!!!
Mi piace sconnettere.
Il 29 dic R. parte e da domani ke ci sarà nuovamente la tipa in giro, forse riuscirò a cambiare il topic di sti post!!!
Ah, e qst lo scrivo soprattutto x Cordadiviolino, domenica mi vado a vedere Napoli-Fiorentina.. spettacolo nn sono mai stata al S.Paolo e si sa ke il tifo partenopeo è quello ke è..sono mlt curiosa.
Vista l'ora direi ke è tempo di andare a vedere cosa dovrò mettermi x ammakkiare il pancione ke m'è venuto dopo la scorpacciata di stasera, sono intollerante al glutine, nn dovrei mangià pasta.. ma come si fa???
Bye..
18/12/2003
.bgiorno blogghers...è tardissimo... ho lezione tra pokissimo!!!!!!!!!!!!!
17/12/2003
.In questa precarietà tra il mi ama e il mi odia, il mi vuole e il non mi vuole...sto recuperando terreno!!! Ieri sera me ne sono accorta, lo sto imparando a capire, nn mi sfuggono più i suoi passaggi mentali, mi cambia, mi rende quieta, dolce, tranquilla... ed io nn me lo voglio fare scappare.
Nn ho fretta di kiarire qnt sta accadendo, godo dei singoli momenti senza esserne ingorda, ma soprattutto senza kiedere nè kiedermi.
Detto ciò: MI SONO TAGLIATA I CAPELLI!!!!!!!! Beh, nn ke li avessi lunghi, ma ci voleva un'aggiustatina al taglio, mi piacciono da impazzire, la parucchiera stavolta ha capito xfettamente cosa avevo in testa... poi oggi c'è anke il sole ke giova indubbiamente sulla mia produzione di serotonina anke se, SI GELA!!!!!!!!!!!!!
Ho incrociato G. ieri pomeriggio, io ero in makkina lui sul marciapiede, mi ha solo sorriso e guardato intensamente, lo vedo bene, sono contenta x lui!!!!!
16/12/2003
.Mia cugina è incinta..ke tenerezza!!!! Domenica ho lavorato come baby-sitter da un bambino tenerissimo... un altro in treno è rimasto a fissarmi con gli okki stanki e le guancette paffute fino a quando nn l'ho preso in braccio.. ho una strana ascendente sui cuccioletti, forse sentono ke io sono molto più vicina a loro ke nn agli adulti...!!!
Cmq xiodo decisamente love&peace..x fortuna il 29 R. parte x un mese intero, almeno accademicamente parlando potrò recuperare tutto ciò ke sto xdendo xkè nn riesco a staccarmi da lui...
L'altroieri notte ho sognato ke G. rompeva il naso di R., nn a causa mia ma x altre ragioni e dopo io lo incontravo al bar dove solitamente prendo il caffè...la cosa strana è ke lui è tornato realmente da Bo proprio nel giorno in cui l'ho sognato...ke stranezza..c'è un'alkimia strana tra di ni..l'ho sempre detto.
R. ha avuto un'infelice uscita sulla mia passata relazione con G., l'ho fulminato con i miei okkietti da gatta, se n'è accorto, dopo in makkina mi ha fatto capire, sempre a modo suo, ke se n'è accorto. Il mio fulminarlo xò era + di circostanza ke reale...giuro, nn me n'è fregato nulla.
Nn ho una lira e il Natale incombe...desperada!!!!!!!!!!!!!!!!
13/12/2003
.Magnifica alba con R., nn mi devo innamorare di lui xò. E' stato stupendo, ma ora è già di nuovo giorno.
Ho conosciuto un amico di Jt.. anke lui sa ke sono pazza di quel ragazzo!
12/12/2003
.Signori.. ma avete visto Socci nella puntata di Exacalibur di ieri sera??
Roba da matti!!!
Cmq, eccoci giunti all'ennesimo venerdì della mia vita... mi sono appena lavata i capelli ed è inutile ke vi dica ke tra me ed un panettone non c'è differenza! Eppure nn sono male alla prese con spazzola e phon..bah!
Uno dei miei più cari compagni di avventure adolescenziali è tornato da Amsterdam dov'è andato a vivere finita la scuola. Ha portato con sè la ragazza, è di Corfù, si sono conosciuti sull'isola greca a giugno ed in un baleno lei ha deciso di mollare tutto e seguire lui alle prese con la disagiata e gelida vita olandese. Incredibile come nel mondo convivano xsone decise e ardite come lei ed eterni cuccioli vincolati alla tana come me!!
Lui mi fa tenerezza. E' cresciuto, in ogni accezione del termine (le potatos con wurstel, come dice lui stesso, nn hanno giovato alla sua già "precaria" silouette!), nn è più il bambinone che avevo lasciato tra i corridoi della scuola quando ne uscii un anno prima di lui, è un vero e proprio ometto.. ha persino la sua donna!!!
Ed io sono ancora qua, io ke sognavo e immaginavo posti lontani.
E' stanco Kecco, vuole solo tornare qui, nel posto ke ogni pomeriggio ed ogni sera abbiamo desiderato andasse in malora, con il suo vekkiume e il suo logoro vestito provinciale ke nn smette nemmeno se ormai è diventato città.
E nei suoi okki quando parla della prossima estate, ke lo vedrà tornare a casa, nei suoi okki stanki.. capisco davvero quanto mi sto perdendo, io con la mia stupida università.
Mi lamento di come il mondo sia imprigionato nei suoi skemi, quando proprio io non ho saputo credere ai sogni, nn so nemmeno esattamente come sia avvenuto, ma d'improvviso tutte le fantasie sono sparite.. quella bestiale razionalità si è impossessata di me.. un colletto nuovamente abbottonato fino all'ultimo bottone.. e x un pò la sensazione di stabilità, contegno, sicurezza.. è addirittura piacevole, prima ke diventi xversione x ki in fondo, come me.. ha tanta immaginazione.
Dovevo cominciarmi a preoccupare quando ho rinunciato a lui solo xkè nn era il caso.......
Anke se col senno di poi so ke ho fatto bene.
11/12/2003
.SCRIVERSI ADDOSSO.
Discussioni su discussioni.. nn se ne può +!!!
Ogni volta ke mi sento ispirata.. ho voglia di scrivere un post.. c'è qualcosa ke deturpa la mia concentrazione, la mia voglia di esprimermi e raccontarmi...stress. O R., o mia sorella, o mia madre.. ognuno ha qlcosa da recriminare e tutti vogliono avere ragione.. pretendono ke io assecondi i loro malumori.
Imprigionata.. imprigionata in un desiderio ke rimarra sempre tale, intrappolata in una necessità impellente, impantantata in questo fango.. ho sete di nuovo.
Volerei in cieli immensi.. se solo riuscissi ad andare oltre il davanzale su cui staziono.. devo lasciarmi cadere giù a picco x testare se ke ali si aprono davvero.. sono sicura ke lo faranno, manca solo un pò di coraggio!!
Ecco! Ho acceso l'ennesima mina...tutto qst stare stonati, rintronati..leggeri, mi hanno detto ke io voglio essere sempre strana, diversa dalla norma...ma nn è così. Nn è una volontà realizzata, ma una virtualità attualizzata. Mi sono kiesta mille volte xkè fumo..forse davvero x modificare quello ke così com'è è brutto?? Mi sembra triste qst spiegazione pedagogico-terapeutica.
Ieri notte ho sentito una canzone alla radio... un tempo aveva il potere di stravolgermi l'anima, ma invecve mi è scivolata addosso e tutto quello ke era profondo nn lo è più.
Forse è solo bisogno di crescere.
O di amare ed essere amata.
Ke trash.
Ho bisogno di qualcosa di profondo.. ke mi rubi. Mi sembra ke il mare ke c'è fra il dire e il fare x me sia un oceano...infinito. Vorrei capire, capire tutto.
I sogni dovrebbero essere i padroni.. sarebbe tutto molto diverso, nn avrei le mie paure, gli altri nn avrebbero i loro limiti, tutti qugli skemi di cui ogni giorno ci serviamo x barcamenarci in questo caos diverrebbero obsoleti.. l'immaginazione ci manca.
Ho letto "100 colpi di spazzola prima di andare a dormire" o come si kiama. Sconvolta! Se quello è il romanzo d'esordio migliore degli ultimi anni, cosa accadrebbe a quel critico se leggesse i coinvolgenti e romantici post di JustAnnie?? Perplessa.
Ma ke voglio io davvero??
Nn lo saprò mai, io come tutti.
Alle volte guardo dietro e vedo pura follia. Vorrei avere uno spekkio ke leggesse la mia anima e mi spiegasse quello ke le accade.
In "Sostiene Pereira" viene citata una teoria dei Philosophes françaises (credo nn si scriva così), a proposito della personalità divisa in tanti piccoli io ke volta per volta prendono il sopravvento diventando l'uno "egemone" sull'altro...vorrei sapere ke confusione ha in testa il mio "io egemone" del momento, nn deve essere un tipo molto deciso..
Aggressività. Si lamentano in coninuazione della mia aggressività, mai xò ke si kiedano da dove arrivi.. certo, certo, nn è di sicuro compito loro! Io nn lo so. Mi accorgo dei 1000 difetti ke ho, ma nulla ancora è stato + forte di loro.. hanno sempre prevalso su ogni forma di repressione.
Leggevo da qualke parte, anni e anni fa, ke il voler piacere a tutti è infantile. Mi è sembrato vero, pura espressione di un'enorme insicurezza, ma come la mettiamo con il nn piacere a nessuno??
Sempre + del normale, io sono +. Ekkeppalle!
Sin dai tempi dell'asilo, in ogni fase della crescita, mi sono distinta, grazie a Dio la maggior parte delle volte in bene, nn disdegnando nemmeno il male xò, ma xkè??
Come se dovessi continuamente dimostrare, ma a ki?
Ed ora forse qst particolarità inespressa sta scoppiando dentro, ha bisogno di trovare una foce x uscire da un letto ormai troppo stretto, forse è solo qst.
Lo scriversi addosso fa male.
10/12/2003
.C'hanno cacciato dalla Champions ma ho passato semiotica!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Qst giornata inizia decisamente bene!
09/12/2003
.Nn è una fase facile.. sono piena di confusione in testa, fa un freddo cane e piove pure. Nn ho una lira, manco n'euro e nn trovo un lavoro ke vada bene x le mie esigenze.. in tutto ciò, stasera riskiamo pure di essere buttati fuori dalla Champions nel gelo di Praga.
Mi piacerebbe andare a Praga, deve essere una città incantevole seppur triste.
Nn ho mlt da postare xkè gli eventi si susseguono con una velocità tale da nn xmettermi l'elaborazione dell'accaduto. Un giorno ho tutto, l'altro nulla.. una mattina scoppio di felicità e a pranzo sono già scoglionata. E' un periodo così...
Vado da Kap a kiakkierare.
07/12/2003
....e la juve.....merda..alè!!!!!!!!!!!!
06/12/2003
.Ciao blogghino mio.....
Finalmente ci siamo tolti semiotica dalle scatole.. di sicuro fino a febbraio, x sempre se l'ho passato!! Diciamo ke s'è copiato a sufficienza, sxo solo di nn aver preso quella specie di non-voti ke vanno dal 25 in giù..
Detto ciò.. da ieri sono nuovamente a cazzeggio, tranne x le lezioni da seguire durante la settimana! Il venerdì nn è stato esaltante.. nonostante sia stata ad una cena di compleanno mlt ben organizzata e con un ottimo vino rosso, x d+ con R., sarà stata la stankezza accumulata!!
Forse stasera vado all'Olimpico.. se papi mi procura i biglietti x me e quel gobbo di R.!! Sto frastornata.. nn so bene quali dovranno essere le prossime mosse.. nn so se voglio R. o no.. mah..
Vado ad asciugarmi i capelli sennò mi viene mal di testa!!!!!!
04/12/2003
.Fankulo!!!
Mi sono appena sveglòiata.. mi sono fottuta la lezione di riepilogo.. e pure il sit-in al rettorato.. FUCK!!!!
Ho axto le dispense.. le ho guardate come il più stronzo degli amici.. le ho kiuse ho acceso il pc, compilato una bella play-list ke spazia da Baglioni all'hiphop (stamane sn confusa) ho messo il volume a palla e ora mi vado a fare una grande doccia.. sti cazzi della semiotique!!
Bgiorno!
Appena rientrata da una piacevole seratina al pub con R. ed altri. Secondo me ha avuto paura di avermi perso, oggi ha farfugliato qlc in merito alla sua incertezza riguardo la situazione.. credo sia giunto il momento derlla verità.. o lo xdo o guadagno terreno.
In tutto questo, dopodomani c'è l'ex, domattina mi sparo la lezione di riepilogo e speriamo ke vada.
Ieri sera, in preda a tormenti pseudo-amorosi, ho avuto una folgorazione davanti la tivvì.. FORSE SONO UN'ARTISTA E NN ME NE SONO MAI ACCORTA!!!!!!!! ..Probabilmente una fotografa!!..
La semiotica inizia ad entrarmi in testa come point of view, mi sono trovata a fare semiosi della circostanza ke stavo vivendo.. troverei profondamente ingiusta un'eventuale bocciatura!! Odio i quiz.. preferisco di gran lunga l'orale..!
Notte!
02/12/2003
.Strane sensazioni.. vuoti allo stomaco.. apparente tranquillità..ansia e tristezza. Nn lo so cosa provo in questo momento. E' come se volessi correre e rimanere immobile allo stesso tempo. Frustrazione.
Nei disastri semiotici c'è spazio anke x i disastri sentimentali.. ieri, x dirla con Guido Laremi, ho rotto il vetro.. é arrivato il tanto temuto momento del "LUI-LEI-L'ALTRA(io)"!!!!!
Ho deciso di nn poter rimanere protetta dietro una lastra vitrea x paura di infrangere il mio cuore, nn avrei cmq potuto rimandare poi molto, così ho vinto la forte spinta ke mi tratteneva nelle sicure mura della mia casetta e mi sono portata oltre.
L'impatto nn c'è stato subito. Ancora nn ho capito se sono stata io a cercare lo scontro o se è stato lui ad impormelo, fatto sta ke nn è stato poi così tremendo. Probabilmente il delirio telefonico ke aveva avuto nel pomeriggio ha influito sul mio stato d'animo.. ero arrabbiata e allo stesso tempo impaurita, dunque sulla difensiva. Me la sono cavata egregiamente e anche lei devo dire. Nell'innocenza e il candore del suo viso mi sono sentita rassicurata, come se l'assenza di astio nel suo sguardo mi avesse riabilitato davanti a me stessa e mi sono sentita + forte.
Ero evidentemente confusa e un poketto su di giri, ma i 15 minuti della verità sono trascorsi in fretta fortunatamente. A lui ho farfugliato nervosa qlc su qnt mi aveva detto poco prima, mi sono detta stanca e stufa di qst suo prendersela sempre con me e ho visto ke se n'è risentito. Avrebbe voluto mandarmi un sms, ma nn aveva credito, qst è qnt è riuscito a sussurrare mentre io lo sommergevo di frasi svelte e corte, parlavo come se temessi di dimenticare qnt avevo da dire.
Mi ha kiesto di restare, ma ho trovato una credibile scusa x nn farlo..
Tramite sms gli ho detto ke saremmo dovuti essere buoni amici senza slanci, nè positivi, nè negativi, lui ha risposto: "nn capisco ma tvttttttttb".. ke vigliacco.
Oggi sono una xsona nuova, ho cambiato totalmente il modo di vedere la cosa.. ho anke un piccolo senso di rivalsa ke brucia dentro.. ma so ke si spegnerà presto.
Mi concentrerò sullo studio, forse farò un viaggio x Natale, forse troverò un lavoro con orari decenti.. nn so, ma R. lo lascio a novembre!!!
C'è un sole pazzesco anke se dietro le montagne ci sono nuvoloni cariki d'acqua ke apettano solo ke il vento li accompagni qui, mi sembra primavera, nonostante ciò. Vorrei andare a godere di questa luce in spiaggia...ma poi mi sporco le scarpe..
Sono passata fuori la mia ex scuola.. ke nostalgia... amavo uscire da scuola!!!!!!!!
01/12/2003
.Bgiorno. Grande giornata di sole.. mi sembra. Nessuno mi ha ancora "tolto il sonno dagli okki".. comincio a farlo da sola!! Ecco!!! Una bella stropicciatina x cominciare!! Il manuale mi guarda... Greimas e Barthes m'aspettano... nn posso farli aspettare!!!!!!!!!!!!
Cià!!!
